63 chistes malos que dan risa, cortos y para adultos

– Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
– Sit Amparo sit.

– ¿De qué trabajas?
– Antes en tintorería, pero ahora apago incendios…
– ¿Eres bombero?
– No, soy ex-tintor.

– ¿Por qué le dieron un premio al espantapájaros?
– Por sobresalir en su campo.

– Se me ha metido un bicho en el teclado nuevo del ordenador.
– ¿Lo has matado?
– No, pero lo tengo bajo Ctrl.

Era una olla que no quería ser olla y la obligaron. Entonces fue olla a presión.

– Le puse nombre a mi tabla de surf
– ¿Cómo se llama?
– Pa ola

Un hombre se presenta a una entrevista de trabajo y el entrevistador le pregunta:
– Nivel de inglés?
– Avanzado
– Dígame, ¿qué desayuno hoy?
– Web us come ham on.- ¿Podría traducir «mirar»?
– Look.
– Ahora utilícelo en una frase.
– Look, soy tu padre.

– ¡He inventado una palabra nueva!
– ¿Cuál?
– Plagio

– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
– Sí, pero están agotados.

-Estoy llevando a mi hijo a hacer artes marciales
-A Judo ?
– Si, gracias llevame el bolso

Ayer entré en el supermercado y la cajera me tiró un pack de seis yogures a la cabeza.
-¿Pero qué haces?
-Oferta de lanzamiento.

– Me cuesta un barbaridad dar el primer paso.
– ¿Eres muy tímido?
– No, esguince de tobillo.

Un padre está en el sofá viendo la tele, se acerca su hijo y le dice:
– Papá, ¡vendí tu Seat!
El padre le contesta:
– Bendito seas tú, hijo.

– Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.
– ¿Puede repetir?
– Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.

Esto es una pera que se cae de un árbol y todas las demás peras se ríen sin parar y dice:
– ¿De qué os reís inmaduras?

– ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Seamos felices mientras podamos.

– Mamá, ¿esa chaqueta es nueva?
– Vieja.
– Vieja, ¿esa chaqueta es nueva?

– ¿Por qué César llevaba sandalias?
– Porque era Julio.

– Cariño la cisterna pierde.
– Pues dile que lo importante es participar.

– Juan la lavadora se ha calcificado.
– ¡¿Para la final?!

– ¿Cómo se llama?
– Energizer
– ¿Es ese es su nombre de pila?

– ¿Qué país tiene nombre de simio gigante? – – – Monaco

– ¿Qué animal creó por último dios?
– El del-fín.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón

¿Quién es más grande?

a) Un niño de un año
b) Un pollo de un año

El pollo, porque tiene año y pico.

– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
– ¡No jodas! ¿No son cajas?

– Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
– ¿Cuántos niños tiene usted?
– Cuatro, ¿qué me recomienda?
– Asfaltar.

– Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
– Yo no.
– Pues no veas lo que te pierdes.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que inauguraron un gimnasio de artes marciales?
El amigo le contesta:
– Sí, y ya tienen gente a patadas.

– Hola me gustaría que me graduaran la vista.
– Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.

Están en un restaurante una pareja y le pregunta el camarero:
– ¿Vino de la casa señor?
– ¿A usted que le importa de donde vengo?

Están en la iglesia y un cura que ve a un niño le pregunta:
– ¿Quieres ser cristiano?
– No, quiero ser Messi.

– Profesora, ¿sabes que me recuerdas al mar?
– Muchas gracias, ¿por qué?
– Porque me mareas.

Esto es un hombre que está sentado en una tumbona muy feliz y el vecino le dice:
– ¿Es que no sabes que la pereza es un pecado ?
– Sí, y la envidia también.

– Paco, ¿quiere usted a María como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte los separe?
– Si, no, si, no y no.

– Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
– Ya.
– Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
– Si todo sale bien no.

¿En qué idioma hablan los zombies? En latín porque es una lengua muerta!

Todos gozaban de felicidad, hasta que felicidad quedó embarazada.

– Oye, Juan, ¿tus vacas fuman?.
– No, ¿por qué?.
– Entonces se te quema el establo.

– Mamá, mamá, en cole me echan queso amarillo por la cabeza
– Cállate Nacho.

– Mi mujer es un sol en la cocina.
– ¿Cocina bien?
– No, lo quema todo.

La vida es pura contradicción, separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.

– Mamá mamá en el colegio me llaman extraterrestre
– No les hagas caso, pronto nos iremos a nuestro planeta.

Esto es un vigilante de una piscina que dice:
– Por favor no vuelva a orinar en la piscina.
– Pero si todo el mundo lo hace.
– Sí, pero no desde el trampolín.

Un chico le dice a la chica que le gusta:
– Oye, ¿te gustaría ser mi novia?
– Busco a alguien que sea muy cariñoso que no me haga daño en el corazón.
– Ah no te preocupes, hasta ahí no me llega.

Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío… Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.

– Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
– Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
– ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
– Melancólica. Así, como tristona.

Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que pregunta a la madre superiora:
– Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
– Claro que se pone condón hija mía, si no esto en lugar de un convento sería una guardería.

– Estoy un poco nervioso, es mi primera vez con una puta.
– Relájate y dime qué te gusta.
– Las croquetas.

– Tío, ¿tú mujer lo hace contigo por amor o por interés?
– Debe ser por amor, porque interés no pone ninguno.

– ¿Qué es lo que más le molesta a Skeletor que hagan las mujeres en la cama?
– Que “He-man”

– Ibañez, hagamos un brain-storming
– Eso qué es, jefe?
– Decir lo primero que se te ocurra.
– Hijo de puta.

¿En qué se parece un ginecólogo a un pizzero?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

Esto es un elefante que le dice a un camello:
– Me rio de ti, ¡tienes dos senos en la espalda amigo!
– Pues mírate en el espejo porque tu tienes un pene en la cara amigo.

– Y cuando hacéis el amor, ¿tu mujer grita mucho?
– !Vamos que si grita! La escucho desde el bar.

Un amigo le dice al otro:
– ¿Qué tal anoche después de que me fuera?
– ¡Terminé acostándome con la americana!
– Ah si ¿y qué tal?
– Uf, ¡pasé un calor!

– Ay Joselito hijo mío, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta que me esconde las cosas?
– Alzheimer abuela.

– ¿Por qué los romanos eran calvos?
– Porque estaban de pilatos hasta los cojones.

Un hombre una tienda de fotografía y dice:
– Quería un regalo para una amiga, una cámara de estas con 20 mega pixel y, ¿ya sabes no?
– ¿Con qué objetivo?
– Pues con el objetivo de follarmela claro.

– Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
– No me habéis dado tiempo de na cojones.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
– Tengo 2 noticias José, una buena y otra mala.
– Dime la buena.
– Pues que seré padre.
– ¿Y la mala?
– Que tu mujer está embarazada.

Esto es un matrimonio y la mujer le pregunta :
– Quiero saber la verdad, ¿con cuantas has acostado?
– Sólo contigo cariño, las otras no me dejaban dormir.