Los mejores chistes de Joaquin


twitter facebook whatsapp

He aquí una pequeña recopilación de los mejores chistes de Joaquín. Este futbolista der Betis que nos tiene acostumbrados a sus chistes.

Intenta leer los siguientes chistes con voz de andaluz para simular cómo lo contaría Joaquin.

Joaquin durante el confinamiento:
-"Me ha llamado el repartidor de amason pa preguntarme"
- "¿Cuando vas a estar en casa?"

Antonia, ya se donde tienes el punto G.
- Ah si, ¿dónde gracioso?
- Tu hermana lo tenía.

Cariño, velitas encendías, ¿qué celebramos?
- Que nos han cortao la luz

Antonio que te pasa que traes tan mala cara?
- Quillo que me ha dejado mi mujer por tacaño.
- Por tacaño, pero, ¿tú la habrás llamado no?

¿Diógenes donde vas?
- A subir la basura

Las dos marías esperando en el médico y le dice una a la otra:
- Antonia, se me ha quedao el culo hasta dormio.
- Ya le he escushao roncar dos o tres veces.

Dos que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
- Antonia, no te he visto por el médico hoy.
- Es que no me encontraba muy bien.

- ¿Antonia tan mala suerte tienes tú?
- Mala suerte, coño el otro día la niña de la curva se me presentó en una recta.

Ese niño y ese padre trabajando el en el campo un 15 de agosto.Y le dice el niño al padre:
- Papá, que zed.
- Pos to lo que zabe te lo he enseñao yo.

Dice:
- Capitán puedo desembarcar por la izquierda.
- Se dice por babor.
- Por babor capitán, puedeo desembarcar por la izquierda.

- Antonio, pues no eres tan feo.
Dice:
- Antonia.
- Pues eso.

- Papá, ¿tú me puedes explicar lo que es diptongo y triptongo?
- Pues diptongo no sé lo que es, ¿pero tú te acuerdas cuando se murio tu abuela que estabamos tú y yo ahí?
- Si
- Pues estabamos triptongo triptongo.

- Tenemos secuestrada a tu mujer, o pagas 20 mil euros o no la ves más.
- Es mentira por que mi mujer está aquí acostá, pero llamame mañana que el negocio me interesa.

- Cariño, se me ha calentao el coshe. ¿Qué hago?
- Pues dile que te duele la cabeza.

- Papá, ¿por qué nuestro perro se llama Jose Luís?¿Tú quieres más al perro que a mi no?
- ¿Por qué dices eso sultán?

El niño que llega del colegio y va corriendo a buscar al padre y le dice papá papá.
- Dice el padre: dime hijo.
- Hoy me han preguntao qué significa secuela. ¿Tú sabes lo que es?
- Claro hijo, como no voy a saber lo que es. Tú te acuerdas la semana pasá que estuvimos en el supermercado, que estabamos en la cola. Y pasó una mujer mayor por delante nuestra, y yo le pegué un cate que la tiré pa lante.
- Si
- Ea, pues esa ya, no se cuela más. 

Uno que va a pelarse y se siente en la silla y le dice el peluquero:
- Buenas tardes, ¿Qué desea?

- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted.

- Quillo me comprao 20 mil palomas.
- Mensajeras?
- No te ensajero pisha me las he comprao de verdá.

-Capitán,capitán ¿Cómo murieron los soldados?
-Pues abatidos .
-Pues no veas si tuvieron que beber.

Un hombre va a un adivino y llama a la puerta:
-Toc, toc.
-Adivino: ¿quien es?
-Hombre: Vaya puta mierda de adivino.

Uno que se ve a tatuar y le dice al tatuador:
- Buenas, que vengo a hacerme un tatuaje pero no se que hacerme, ¿qué me recomiendas?
- Hombre, pues algo que te guste mucho. Que un tatuaje lo vas a llevar toa la vida.
- Bueno pos... tatúame un plato de croquetas.

- Loli que voy a poner la lavadora pa la camiseta ¿qué programa pongo?
- Pues a ver Pepe, ¿qué pone en la camiseta?
- Bienvenido a Benidorm.