Lista de los mejores chistes cortos malos


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Aquí os dejamos una colección variada de chistes cortos malos para que disfruten. Y como siempre, si conoces algún otro chiste que no esté en la lista, déjalo en la sección de comentarios. Poco a poco iremos añadiendo los chistes más votados por los usuarios a esta lista. Dicho esto, os dejamos con el listado de los chistes.

Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte:
- ¿Qué haces?
Y me respondio:
- Me estoy mudando.

Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio:
- Si no se mueve en dos horas es un tumor.

¿En qué se parecen un cura y un arbol d navidad?
- En que los 2 tienen las bolas de adorno.

Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre:
- Hicimos lo que pudimos... pero salió.

La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar monstruaba.

Pues sí, yo me llevé bastantes disgustos con el maldito trampolín hasta que me di cuenta que los demás saltaban con la piscina llena de agua.

Habían dos pizzas en el cementerio llorando sin parar cuando una le dice a la otra:
- ¿Es familiar?
- No, era mediana.

Va un hombre y grita:
- ¡Señorita! sí, usted la rubia. Le comunico que su avión viene de morado.
Y la rubia contesta:
- ¿Ah si? Qué bien es mi color favorito.

Van dos rubias por la calle y una le pregunta a otra:
- Oye, ¿tú estudias derecho?
Y la otra responde:
- No, yo estudio sentada.

Esto son dos que se ven en un entierro y se preguntan:
- ¿Sabes quien es el muerto?
- Creo que es el que está dentro de la caja.

Se ven dos amigos en la calle y se dicen:
- Oye, ¿cómo está tu mujer?
- Mal.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que las otras están mejor.

Un amigo le pregunta a su mejor amigo:
- Antonio, si muriera hoy, ¿qué últimas palabras me dirías?
- ¿Me dejas 100 dólares y mañana te los devuelvo?

Un gato entra en una zapatería y dice:
- Me pone 2 zapatos.
- ¡Pero si tiene 4 extremidades!
- Y usted también y sólo usa dos zapatos.

- Jose, parece que quieras más a el perro que a mi.
- No no, os quiero igual.

Esto es un borracho que pide una cerveza, y el camarero le pone una cerveza en el posavasos.
Luego pide otra y hace lo mismo y el borracho dice:
- Esta vez póngame la cerveza pero sin la galleta, que están un poco duras.

Una madre preocupada le dice a su hija:
- Hija, dicen por ahí que tienes realaciones con tu novio, no me asustes.
- Mamá no le hagas caso a nadie, me ven 100 veces con el mismo y ya dicen que es mi novio.

Está Tarzán en la jungla y se encuentra con un ratón al que dice:
- Tan pequeño y con bigote jaja.
A lo que le contesta el ratón:
- Y tú tan grande y con pañales.

Una madre presume de su hijo frente a otra y le diche:
- ¿Sabías que mi hijo ya corre en la bicicleta desde los 3 años?
- Pues ya tiene que estar bien lejos.

¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?
Suicidarse por tener muchos problemas.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le pregunta:
- ¿Qué tal tu primo Julio?
- Mi primo, empezó natación. Hace poco y nada

- ¿El voto es obligatorio y qué más?
- Es secreto.
- Venga hombre, dímelo.

Un chico va a su dentista y pregunta:
- ¿De qué signo eres?
- De Caries...

"No soy yo quien hace las Reglas", Dijo el CEO de Faber Castel.

Muere asesinado otro integrante del grupo LocoMía. La policía desconcertada maneja un abanico de posibilidades.

- Buenos días, ¿Es este el grupo de apoyo a ateos?
- Mmm... no creo.

- ¿Serías capaz de reconocer a tu madre con los ojos vendados?
- Por supuesto que sí. Es aqulla de los ojos vendados.

Un hijo se acerca a su padre y le dice:
- Papá, podemos hablar de sexo?
- Claro que si hijo, dime.
- Mamá se tira al vecino del 4º.

- He empezado 2 dietas.
- Y eso, ¿por qué?
- Con una me quedaba con hambre.

En la consulta de un cirujano plástico, se asoma el doctor para saludar a los clientes en la sala de espera y dice: 
- ¡Hola! Veo que hoy tenemos caras nuevas por aquí.

- Elija una carta, la que usted quiera.
- Es usted el peor cartero que he visto en mi vida...