Aquí os traemos otra lista con los 15 chistes malos, o no tan malos, que más nos han gustado. Estos chistes como siempre han sido recopilados de fuentes anónimas, sabiduría popular e incluso de nuestros lectores que nos dejan sus chistes en la sección de comentarios. Esperamos poder arrancaros una carcajada con estos chistes. ¡A reír!
Ayer fui al supermercado y según entré la cajera me tiro un pack de 6 yogures a la cabeza, y yo la dije:
- ¿Qué haces niña?
- Oferta de lanzamiento.
- ¿Doctor usted cree que el mareo este que he sufrido es algo grave?
- ¿Qué doctor cojones? Si yo son San Pedro.
- Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
- Pues eso es un marrón.
- Por el culo te la inco.
- Paco, ¿quiere usted a María como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte los separe?
- Si, no, si, no y no.
Un hombre una tienda de fotografía y dice:
- Quería un regalo para una amiga, una cámara de estas con 20 mega pixel y, ¿ya sabes no?
- ¿Con qué objetivo?
- Pues con el objetivo de follarmela claro.
- Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
- Eeeeeh? puede repetir.
- Paco, tu mujer me guiñó un ojo anoche.
- Es que tiene un tick.
- Bueno, pues yo me la he follao.
- Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
- Yo no.
- Pues no veas lo que te pierdes.
- Soy minerooooooooooooooooooo
- Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.
- Cariño la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.
- Juan la lavadora se ha calcificado.
- ¡¿Para la final?!
- Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
- No me habéis dado tiempo de na cojones.
- Hola me gustaría que me graduaran la vista.
- Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.
- Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
- Sit Amparo sit.
- Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
- Ya.
- Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
- Si todo sale bien no.
- ¡He inventado una palabra nueva!
- ¿Cuál?
- Plagio
- ¿Por qué le dieron un premio al espantapájaros?
- Por sobresalir en su campo.
- ¿En que se diferencian una boda irlandesa de un funeral iralandes?
- En el funeral hay un borracho menos.
- Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
- Yo no.
- Pues no veas lo que te pierdes.
-Estoy llevando a mi hijo a hacer artes marciales
-A Judo ?
- Si, gracias llevame el bolso
- ¿Cómo te va la cuarentena?
- Como si me hubieran regalado una ballena
- ¿Por?
- No se donde ponerla.
- ¿Cómo se llama?
- Energizer
- ¿Es ese es su nombre de pila?
- Le puse nombre a mi tabla de surf
- ¿Cómo se llama?
- Pa ola
- Me cuesta un barbaridad dar el primer paso.
- ¿Eres muy tímido?
- No, esguince de tobillo.
Un padre está en el sofá viendo la tele, se acerca su hijo y le dice:
- Papá, ¡vendí tu Seat!
El padre le contesta:
- Bendito seas tú, hijo.
- Se me ha metido un bicho en el teclado nuevo del ordenador.
- ¿Lo has matado?
- No, pero lo tengo bajo Ctrl.
Una madre enfadada le dice a su hijo:
- Ordena tu habitación pero ya Fermín
El hijo le dice:
- ¿Pero por qué mamá?
- Te lo ordeno yo
- Pero... ¿en qué quedamos? ¿La ordenas tú o yo?
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que inauguraron un gimnasio de artes marciales?
El amigo le contesta:
- Sí, y ya tienen gente a patadas.
- Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.
- ¿Puede repetir?
- Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.
- Mamá, ¿esa chaqueta es nueva?
- Vieja.
- Vieja, ¿esa chaqueta es nueva?
- Fernando, cuando una puerta se cierra hay otra que se abre.
- Julio, creo que deberías llevar el coche al taller.
Son dos padres que se encuentran en una reunión de la escuela. Y uno le dice al otro:
- El sábado tuve que ir a buscar a mi hijo a una fiesta.
El otro padre le dice:
- Vaya, ¿y cómo fue?
A lo que contesta:
- Cuándo lo encontré estaba tan borracho, tan borracho que me tuvieron que traer de vuelta a casa entre él y dos amigos.
- ¿Usas google maps?
- No
- Pues no sabes lo que te pierdes.
Cada vez hay más chorros en las plazas, según mis fuentes.
Y por últmo lo dicho, si conoces algún chiste malo que no está en esta lista déjalo en comentarios. Los mejores y con más votos pasarán a formar parte de la lista. Estaís todos invitados a compartir vuestros chistes.