Chistes malos que dan risa

starstar-ostar-half-empty
¿Quires puntuar con 0 sobre 5 estrellas?

Tu puntuación:
CancelarEnviar

Hoy venimos con más chistes malos, pero esta vez se trata de chistes que aunque sean malos dan risa. Todos conocemos esos chistes que son tan malos tan malos que dan la vuelta en el malometro y son hasta buenos. Así que hemos intentando encontrar esas pequeñas joyas de los chistes malos y meterlos todos en un sólo post. ¿Lo habremos conseguido?

¿Quién es más grande? 
a) Un niño de un año
b) Un pollo de un año
El pollo, porque tiene año y pico.

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
- ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
- Melancólica. Así, como tristona.

- Hola, ¿quién eres?
- No sé, tú me agregaste
- Pero estamos hablando en persona idiota

- Sr.Terminator, a qué debo su visita?
- Doctor me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y hasta la vista, baby.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón

- ¿Trabajas?
- Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
- ¿Vendes AVON?
- SI.

- Hola, ¿quien habla?
- Te amo
- Ayyy, gracias...
- Te amo a hacer una encuesta desde cuba.

Y dios le dijo a eva: Pagaras esto con tu sangre! Y Eva le respondio: lo puedo pagar a plazos? Y así se creó la menstruación.

- Doctor!!! Necesito que a mi hijo le suban las defensas.
- Ah pues métalo a Kárate!

Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío... Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.

Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe como.

- Doctor, no sé lo que tengo.
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¡No jodas! ¿No son cajas?

Un hombre se presenta a una entrevista de trabajo y el entrevistador le pregunta:
- Nivel de inglés?
- Avanzado
- Dígame, ¿qué desayuno hoy?
- Web us come ham on.

- ¿Podría traducir "mirar"?
- Look.
- Ahora utilícelo en una frase.
- Look, soy tu padre.

La vida es pura contradicción, separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.

Nunca sabes lo que tienes hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto te sirve o lo tiro?

- Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
- ¿Cuántos niños tiene usted?
- Cuatro, ¿qué me recomienda?
- Asfaltar.

Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que pregunta a la madre superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón hija mía, si no esto en lugar de un convento sería una guardería.

- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios... 
- ¿Eres bombero? 
- No, soy ex-tintor.

- Manolo mi mujer dice que estoy obsesionado con el fútbol...
- Pero cuanto tiempo llevas con ella José Luis?
- Nueve temporadas Manolo.

- ¿Nivel de inlgés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Vielnes

¿En qué idioma hablan los zombies? En latín porque es una lengua muerta!

- Papá, perdí...
- (Por favor, que diga la virginidad... Que diga la virginidad...)
- ...mi iPhone.
- ¡PUUTA MADRE! ¡YA LLEVAS 3!

- Te huele el coño a salmón Susana.
- Puedes llamarme Sushi.

twitterfacebookwhatsappticket